理财幽默段子

⑴ 100个经典幽默笑话大全

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

⑵ 吸引人的理财段子

眼神他的理财他的段子还是非常严密的，并且还是能够更好的帮助到我们大家的使用和帮助了。

⑶ 关于充值的幽默段子

1、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界回工作，谦称“挣答点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。
3、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

⑷ 精彩而又幽默的搞笑段子

1、世界上最难的事，大概就是看到你忍不住吧。
2、你就是个骗子，因为你比照片上漂亮多了。
3、说实话，你不适合做我的女朋友，你比较适合做我的老婆。
4、就你的长相，参加选美顶多拿个前三。
5、也许我就是传说中的幸运儿，茫茫人海中，能让我遇见了你。
6、你喜欢蛇，还是喜欢狗，我就知道，是不是因为我属狗。
7、你不用担心我们合不合适，我百搭。
8、一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一样。
9、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
10、你不一样,你是我的下辈子。学习撩妹技巧，公重号：高山恋网
11、想去银河里打个滚，裙子上沾满星星去告白的冲动。
12、要在下雨的傍晚，爬在你耳边说情话。
13、不管今世也好来世也好，我所要的只有你。

14、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。
15、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
16、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。
17、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
18、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
19、你吃东西的样子真可爱，是练过吗?
20，我想从指尖开始，一点一点把你品尝个够。
21. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

⑸ 有什么搞笑的信贷段子

老员工的差距
投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持 8 年，资产分析，只有夏专利一辆，全家租房，属工资屌丝，目前资产过亿；

某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……

点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

⑹ 看懂这10个幽默段子，你就知道什么是理财了

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样内赚来房子、奔驰车容和游艇的呢？”

银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

⑺ 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！

⑻ 理财小段子：告诉你什么样才是最有价值的人

曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？
皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？
最后，有一位退位的老大臣说他有办法。
皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这也告诉我们了，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

⑼ 几个幽默段子，改变你的价值观，好好领悟

1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
感悟：我们的生活看似平坦，其实到处都是危机。
2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你
感悟：你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。