分析個人情商態勢

A. 如何分析人的性格類型，氣質類型以及情商

性格：開朗還是自閉，熱情還是冷血，高傲還是謙卑。

氣質：高貴，甜姐兒，性感，妖嬈，冷冽。

情商：高，低

B. 如何判斷人的情商高低

和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。

而和回低情商的人聊天，一分答鍾可以被噎死八十回。

你身邊有高情商的朋友嗎？

C. 簡述個人情商的主要維度。

這么說吧。一個人如果情商很高的話，這輩子混的絕對不差。

D. 情商自我分析

就是對生活中的事處理的圓潤程度以及效果好不好。

E. 簡述個人情商的主要維度

情商的第一個維度：了解自我。

了解自我，就是監視自己情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己內心世界的體驗。了解自我，是情商的核心。只有認識自己，了解自我，才能成為自己生活的主宰。

先哲老子說過：「知人者智，自知者明。」智，是自我之智。明，是心靈之明。能了解別人，你就是有智慧的；能了解自己，你就是高明的。

那麼「智」與「明」哪一個更高一籌呢？智者，知人不一定知己，知外不一定知內；明者，知己知人，內外皆明。顯然，明，才是對世界本質的認識，具有真正的無限性和客觀全面性。只有自知之人，才是真正的覺悟者。

古語說得好：「人貴有自知之明。」何為「貴」，為何「貴」？貴，說明其難。事實上，正確地認識自己的確不是一件容易的事。

認識自己，了解自我，既包括能力方面的認識，也包括情緒方面的認識，比如自己內心的一些想法和心理傾向，以及所具有的直覺能力。這種認識是一種覺察，以及識別。通常，了解自我的人，當心中的某種情緒剛一出現時，TA便能夠察覺。因此說，了解自我是情商的核心能力。在第二章，我們還將詳細學習如果通過了解自我，來提升我們的情商力。

一個人所具備的、能夠監控自己的情緒以及對經常變化的情緒狀態的直覺，是自我理解和心理領悟力的基礎。如果一個人不具備這樣的能力，就很容易被情緒所左右和控制，成為情緒的奴隸，自然也就很容易失去冷靜和理智，從而犯下錯誤。

情商的第二個維度：自我管理。

自我管理，就是調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來。換言之，就是能調控自己。

人是感情動物，這意味著人會因為各種各樣不同的人和事情而產生各種不同的情感、情緒，這一方面是發自本能，另一方面也是一個人性情的真實流露。但是，這種情感或者情緒是需要及時調控或者適度表現的，而不是隨意的、過度的、無度的。

情緒的調控能力是建立在對情緒狀態的自我覺知的基礎上的，是指一個人如何有效地擺脫焦慮、沮喪、激動、憤怒或煩惱等因為失敗或不順利而產生的消極情緒的能力。

當情緒的自我調控能力低下時，我們就會使自己總是處於痛苦的情緒旋渦中；反之，則可以從情感的挫折或失敗中迅速調整、控制並擺脫，從而讓自己重整旗鼓。

調控自己的核心是自製力。對情緒的自製力，主要體現在適度上，並且要與生活的環境相互調和適應。保持情感健康的關鍵，是能夠抑制自己不良的情緒，能夠使自己的情緒盡可能地保持一種平穩、平衡狀態，將自己積極的情緒和消極的情緒之間的比例保持在適當的范圍內。

情商的第三個維度：自我激勵。

自我激勵，是指能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力。自我激勵，能使人走出生命中的低潮，重新出發。

一個人要想做成任何事情，都必須集中精力，專注於一個目標，始終不懈地堅持下去。在這個過程中，人們需要克服阻礙、失敗、枯燥、寂寞、煩躁、郁悶等各種負面情緒，用正面的、積極的情緒，如希望、理想、主動、自發、忠誠、專注、堅持、熱情、自信等，去促使和推動自己不斷地向著既定目標前進。

同時，我們還要學會激發自己深藏的潛力，發揮創造能力。心理學家曾對若干位奧運冠軍獲得者、國際象棋特級大師進行過跟蹤研究，結果發現，他們都有一個共同特點，那就是他們都能夠進行自我激勵，不畏困難與失敗，具有鞭策自己為達到目標而進行艱苦訓練的心理與能力。

另外，自我激勵是調整情緒、控制情緒，進而達到調整心態目的的最好途徑。當心態處於一種平衡狀態時，是能夠給人帶來很多幫助和思考的，還有助於激勵自己百折不撓、銳意進取，也有助於自己尋找解決各種問題的方法與途徑，提高效率。

情商的第四個維度：識別他人的情緒。

識別他人的情緒，就是能夠通過細微的社會信號、敏感地感受到他人的需求與慾望，認知他人的情緒。識別他人的情緒，是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。

人的社會屬性決定了人不可能離群索居，必須和不同的人發生關系、產生聯系，才能生存，才能更好地生活。因此，人際交往是不得不面對的課題。為了建立良好的人際關系，就必須在了解自己的基礎上去了解對方，甚至要比了解自己還要更了解對方。只有這樣，才能投其所好，達成自己的目標。

識別他人情緒的這一能力，可以使你分享到他人的情感，對他人感同身受，並能客觀地理解、分析他人的情緒。如果一個人對自己的情感需求忽視，甚至閉塞，對別人的情感需求和情緒置若罔聞，必然很難建立彼此間的和諧關系。

交流就是一種感情的互通和共鳴，只有這樣，才能讓彼此找到更多的相似點，在感情上更加靠近，隔閡與障礙才會越來越少。具備了這一能力，也能夠使自己的人格更加完善。

情商的第五個維度：處理人際關系。

處理人際關系，就是掌握好調控自己與他人的情緒反應的技巧。

處理人際關系是現代社會中的每個個體生存和發展的必須，而人際關系的建立是以感情交流為基礎的。那麼，怎樣才能達到這種交流的目的呢？一方面是調控自己的情緒，另一方面是調控對方的情緒，也就是用技巧促使對方產生自己所期待的反應。

通常，能否處理好人際關系，是一個人能否被社會接納與受歡迎的基礎。在處理人際關系過程中，重要的是能否正確地向他人展示自己的情緒情感，進而去影響和感染對方。只有很好地去影響和感染對方，我們的人際交往才能順利地進行並深入地發展。

總之，要成功，就必須讓自己擁有高情商，成為能夠掌控自己情緒和他人情緒的人，就必須深入理解好情商的五個維度，並在實踐中不斷總結，在總結之後應用於實踐。相信如此努力之下，你一定能夠成為最有情商的人，最有影響力和感染力的人。

F. 如何判斷一個人的情商高低

你的情商怎麼樣？

你的伴侶、子女情商怎麼樣？
你的老闆、同事、客戶的情商怎麼樣？

首先，上一個快速的評估：

1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意願

每一項0-5分，0分最低，5分最高。然後取平均值。

>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。

說明：這只是一個初略的評估，供激發思考。請勿將其作為絕對的標准。

如下是比較詳細的分析。

低情商的典型特徵

低情商的人，通常表現出如下的特徵：

1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麼對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4) 在親近關系中，容易表現出過度依賴的特徵
5) 缺乏對於「意圖和結果」巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小，單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人

為什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？

1) 由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。

2) 他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。

3) 更糟糕的部分來了：
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。

在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。
沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。

4) 不願意接受「意圖與結果」的差距，愛找借口推卸責任怪罪他人

我們做事的意圖，往往不等於結果。
換句話說：「好心也常常可能辦壞事」

但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到「意圖不等於結果」。他們希望用「好的意圖」交換「好的回饋」。
我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：「我是為你好」。

意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。

戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：

我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：「在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。」

如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？

如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裡上會覺得委屈「我這么為你好，為什麼你換來的是這個？」，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。

在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關系。「我是為你好」就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得「爸爸媽媽為你付出了這么多，你這孩子怎麼不懂事？」於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。

另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。
男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。
然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。

低情商與影響他人情感

低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。

你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。

還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如「你要能做出這個，母豬都能上樹」。

典型的口頭禪：
「沒意思」
「無聊」
「沒用的」

低情商與朋友圈、親近關系

通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。
除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。

但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關系的。由於低情商的人獲取親近關系的能力弱，他們容易表現出對一份關系的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。
這種關系不一定指伴侶關系，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。

這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。
就像有句歌詞唱的：「我只有不停地要，要到你想逃」。

高情商的特徵

1) 講話做事善於照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕松、快樂、熱情
4) 善於維系親近的關系，也能保持獨立和自我
5) 深刻理解「意圖與結果」的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7) 善於鼓勵和誇獎他人

哇，這個是超喜歡的主題。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。

也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。

以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。
想起了一個詞，叫做「氣場」。

判斷高情商的3個常見誤區
誤區一：覺得老油條是高情商

職場里有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。
這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。

他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？
如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？

誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感

有一種類型的人，喜怒不形於色。
這只能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。

事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。
很多心理問題，就是由於不能表達和宣洩情感造成的。

當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。
而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。

有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。

誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商

在調查關於高情商的案例是，有人提到：「一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。」
這是一種控制情感的能力。
但和高情商差的太遠。

除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要「忍氣吞聲」的場景。

1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接沖突的概念。

比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裡的郁悶，也就少了很多。
這就像武林高手的首要標准，不是能挨打（盡管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。

2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。

3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。

情感反應：主動選擇還是被動接受？

在高效能人士的7個習慣里，作者指出：

「在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。」
《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。
舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。

對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。
就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裡，就沒當一回事。
低情商的人，往往覺得自己是「不得不生氣」，「不得不沮喪」，「不得不傷心」。

「老闆罵了我，我當然要傷心了。」
「錢包丟了，我能不難過嗎？」
「這個服務生對我無禮，當然我要還擊。」

認識一個朋友。
作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。
可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。
這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。

高情商與朋友圈

1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。

而且朋友圈裡人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。

2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。

所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。

3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。

因為人和人之間容易互相影響，互相激盪。
很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕松溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。

4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關系。

人際關系歸根到底，還是一種交換。
維系關系是需要時間的，我們之所以願意花時間在上面，是因為想得到一些東西。
這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕松；也可能是利益上的。

一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占據優勢。
這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關系。

對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。

關於人際關系，我覺得現在有一個誤區。
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯系方式。
當然這是需要的。
但強大的人際關系，來源於「給予」的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麼認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。
就像一句話說的：「重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。」

高情商特徵：主動關注和詢問對方感受

前面談到，低情商的人，往往混淆「意圖和結果」，希望「好心就有好回報」。
但高情商的人會有清醒的意識，知道「意圖不等於結果」，好心也可能讓對方感覺糟糕。
他們會把對方的感受作為最終的標准，而不是自己的想法。

但我們並不是他人肚子里的蛔蟲。
單純靠觀察是不夠的。
所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。

在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪中國的經銷商。
每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：「Are you happy (你快樂嗎？）」而且會想方法幫對方解決問題。
事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。

順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。

有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。
當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麼你也很難提升。長此以往，能力越來越差。

高情商特徵：善於鼓勵與誇獎他人

在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與贊揚相關的問題：

1）在過去的六天里，我因工作出色而受到表揚嗎？
2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？

測驗一下：
1）你所在的環境，符合這個標准嗎？
2）你是否在主動的鼓勵與贊揚他人，讓周圍的人感覺更好？

是個人就喜歡被肯定、被誇獎。
糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。

戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：

查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是只有38歲（施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司，他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。）

為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什麼呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。

施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麼做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助 一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。

這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麼做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麼都不說。古詩有雲：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。
主流群體：中等情商

在人群中，情商的分步，也遵循鍾形曲線定律。也就是說，中間的人佔多數，很出色或者很差的佔少數。
他們是社會的主流。

情商領域的貧富分化

在財富領域，整個社會的差距越來越大。
有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。

在情商領域，也有類似的貧富分化現象。
高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。

而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。
容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

情商是可以提升的能力

我覺得自己大概在3-4年的時間里，完成了低情商到高情商的突破。
這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。
既然是能力，你就有辦法去提升它。

回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。
你覺得它是一種天賦。
既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。
這個叫做自我設限。

很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎麼提升的代名詞。

「銷售能力是一種天賦」
「領導力是一種天賦」
「我天生不善於溝通」

瞎扯，你怎麼知道的？
還不如直接說：

「我不懂怎麼提升銷售能力」
「我不懂怎麼提升領導力」
「我不懂怎麼有效溝通」

不懂可以去學。

如何開始提升情商：4條建議措施

提升情商會是一個長期的過程。
但是它也會帶給你巨大的收獲：對於我們絕大多數人，高質量的人際關系，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。
如下是4條起步的建議。

措施一：從體會自己的情感開始

人類的情感，其實大多數都是類似的。
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麼。

比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。
然後我就開始分析：
為什麼我會發火呢。

導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什麼技術含量啊。
然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什麼。你怎麼知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。
於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麼評估結果的？我做了什麼？你覺得應該怎麼做之類的問題。
經理支支吾吾完全答不上來。
於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！
當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。

找出了原因，我就開始換位思考：
如果我是經理，我該怎麼做？
哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。
然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。
進行模擬練習。
這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。

另外一個角度，一個巴掌拍不響。
我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麼。
比如應對這個場面，應該怎樣講話。
還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。

跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。

措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》

來自戴爾·卡耐基，關於人際關系的偉大著作。
中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 (豆瓣))。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。

措施三：如果你是對方…會希望什麼…

舉個例子。

前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。
這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。
任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想像一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。
你希望得到什麼？

希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？
至少我，首先希望得到肯定。
還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。
對吧。

於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業性的內容。
因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。
她的朋友說，覺得我很有熱情。

恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。
很多時候想像你自己，其實也就知道別人想要什麼了。
當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。

措施四：養成贊揚他人的習慣

前面已經說過：高情商意味著強大的給予能力。
贊揚，是你能夠給予他人的無價禮物。

每個人都希望被肯定。

在收集「贊揚他人時面臨的挑戰」時，一個大家疑惑很多的問題是：什麼時候該贊揚？
現在，我不大思考這個問題。
對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。

G. 怎麼才能分析個人的智商和情商高低

智商雖然是成功的極其重要的因素，但是影響一個人一生的，更多的還是你的性格，你的世界觀，你的價值觀，你的耐心，你的信心，你的毅力，你的情緒，你的情感，這些品質。1960年著名的心理學家瓦特·米歇爾做了一個軟糖實驗，這個軟糖實驗是什麼呢？在斯坦福大學的幼兒園他做了實驗，就召集了一群四歲的小孩，在一個大廳裡面，牆壁上不要太花里胡哨，對他們怎麼辦，每個人面前放了一個軟糖，對他們說，小朋友們，老師要出去一會兒，你們面前的軟糖不要吃它，如果誰吃了它，我們就不能增加你一個軟糖。如果你控制住自己不吃這個軟糖，老師回來會再獎勵你一個軟糖。老師走了，老師在外面窺視，很多人，在外面窺視，這群四歲的小孩，老師走了以後，大家看軟糖，誘惑，甜啊。有的小孩過一段時間手伸出去了，縮回來，又出去了，又縮回來，一會兒過後，有的小孩開始吃了。但是有相當多的小孩堅持下來了，老師回來過後，就給堅持住的，沒有吃軟糖的，再獎勵一個。這個事完了嗎？沒有完，老師就分析了，他們憑什麼堅持下來了？有的小孩就數自己的手指頭，就不去看軟糖。有的把腦袋放在手臂上，有的睡覺，努力使自己睡覺。有的數數，一二三四，不去看。這個事完了嗎？沒有完，他們繼續觀察繼續分析，這些小孩上小學、上初中，他們就發現，能控制住自己的不去吃軟糖的，上了初中以後，大多數表現比較好，成績也比較好，合作精神也比較好，有毅力，而控制不住自己的，表現不好，不光是讀初中，出了社會的表現，大概也是如此。那麼這個軟糖事件告訴我們什麼？控制自己，控制力，這項並不神秘的試驗使人們意識到，智力在人生的作用方面過去價值估計偏高，就認為還有其他的因素，對人生成功取勝還應該有其他因素。

朋友們，我們上次講到，以智取勝的時候，講到三國時候有一個人物，他叫周瑜，周瑜長得很帥，小夥子長得很帥，智商高，會領兵打仗。據說毛澤同志評價周瑜還有一句評價的話是這樣說的，據說，毛澤東說什麼，周瑜是個共青團員吶。周瑜怎麼是共青團員呢？是說周瑜年紀輕輕地就當了大官，當了大都督。老幹部，老將，老領導，都不服他，這么年紀輕輕當大官，後來33歲的周瑜，火燒赤壁，打了大勝仗，老幹部，老領導都服他了。他的智商這么高一個人，後來怎麼死的？對，被諸葛亮三氣而死。《三國演義》第56回就有這么一段，叫做孔明三氣周公瑾，是周瑜昏暗，馬上斷氣了，昏厥了，慢慢醒過來了，徐徐醒來，他仰天長嘆，既生瑜，何生亮。他大叫了數聲，好幾次連叫數聲而亡，壽36歲，當時周瑜的事業正是如日中天，已經成功，他本來應該取得更大的成功，應該持續的成功，但是他順利的時候指高氣昂，遇到逆境的時候，他既生瑜，何生亮。他心胸狹窄容不得人，愛動怒，愛生氣，嫉賢妒能，多次想把諸葛亮幹掉。所以，他不但沒有取得更大的勝利，不但沒有持續的成功，卻因為大大的生氣而早早地撒手人寰，可悲，可嘆。

在現代社會也有這種情況，有不少神童，大家都說他是聰明的，神童啊，但是沒有像人們想像的那樣子，長大後可以有出息，沒有，為什麼？有的學生雖然也很聰明，但是性格孤僻，怪異，不合群，不宜合作。有的自卑脆弱不能面對挫折，有的急躁，固執，自負，情緒不穩定，有的冷漠，易怒，神經質，與周圍的人很難溝通。特別是有的以我為中心，什麼都是我，我，我，不關愛他人，不關心他人，總喜歡周圍的人圍繞一個人轉。有的大專家，有的哪怕是大專家的人，智商特別高，做課題也可能是一把好手，也有一定的名氣。但是他們與人合作方面還不盡人意，對人苛刻挑剔，不能原諒人，不能寬容人，人們對這個大專家怎麼辦，敬而遠之，到後來可能成為孤家寡人，行不成成大氣候的科研團隊。也有不少人，智力雖然不太出眾，也不是太聰明，甚至大家認為他可能還是低智商的，但後來卻成了大事業，卻成了大成就，卻取得大成就，卻取得成功。

美國有位記者後來改行做企業管理，有一次他在同學會上就發現一個奇怪的現象，當時班上讀書的成績平平的，反而都獲得了成功，而當時成績的好的，智商高的，後來有不少人出了社會過後，成就平平。那麼其他的班是不是也會這樣？他也了解了其他班級，幾乎也是如此，於是他就得出一個結論，在一個人成功成就之中，智商只佔20％。那還有80％是什麼呢？他不知道是什麼，他就苦苦地去找啊，找那80％成功的東西是什麼。1995年，美國哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼他寫了一本書，這本書叫做《情緒智力》。這本書中間他提到了情緒的一些問題，但是令我們一般的人，甚至你全世界的人都不得不承認，而又十分擔憂的普遍性的問題，普遍的趨勢他提出來了，什麼趨勢呢？現代兒童比較孤單、憂郁、異路、任性、好動，焦慮、沖動，這些說出來，好多家長說對啊，就是這樣的。特別是我們國家好多獨生子女家長就是這樣的，引起共鳴。人們一再找原因，是什麼原因導致這樣的結果，找諸多原因，找根本原因，找到了，找到什麼呢，是情商，是情緒、情感。情商是人成功的一個特別重要的因素。也就是說智商太高，智商再高，情商不高不一定能成功，不一定能持續成功。而智商不太高，情商比較高，還反而很可能成功。

於是，人們越來越認為情商對成功和取勝超過了智商。於是，那個找80％的人找啊找啊，找到了，智商占成功的20％，情商占成功的80％。就是這個寫《情緒智力》這個人，戈爾曼，他指出，真正決定一個人是否成功的關鍵是情商能力而不是智商能力。所以，有人說了一句話叫什麼，智商誠可貴，情商價更高。

朋友們，美國有一個企業專門搞咨詢研究的，研究的機構，他們調查了188個公司，測試了每個公司的高級主管。他們的智商情商和他們的工作之間有什麼關系，有什麼聯系，這種調查結果發現，情商的影響力是智商影響力的9倍。智商差一點的人，如果擁有更高的情商指數，完全可以獲得成功。再加上我們未來的社會是高速發展的社會，人們遇到的是快節奏的生活，高頻率的工作負荷，再加上復雜的人際關系，再加上越來越激烈的競爭，人們普遍感到心裡的壓力很大，再加上天災人禍，還有紛繁復雜的社會，只有高智商應付顯然力不從心，還必須有高情商才能夠適應社會，應對自如，才能自我管理自我調節。看一個領導是否成功，主要看他的部下是否成功。你的情商高了，吸引力、影響力，人格魅力就出來了，就能產生一種什麼情況？振臂一呼，應者雲集，就是一個經商的人，情商高，也會使你生意經念得很好，更能吸引客戶。

情商這么重要，那情商是什麼呢？讓我們撩開情商的面紗，看看情商為何物？1990年，美國的兩位心理學家一個叫做比德·拉勒維，一個叫做約翰·麥耶，他們提出了「情商」這個詞，當時他們提情商是情感智商，朋友們，情商這個「情」指的是什麼？什麼叫情商？長期以來，人們對情商一直有一種神秘的感覺，使我們和情商難以親近，難以把握，難以和情商擁抱。有一首歌的歌詞寫得很好，問世間情為何物，只叫人生死相許，看人間多少故事，最銷魂是梅花三弄。誰寫的，瓊瑤。她寫這個情是男歡女愛的情，我們這個情商的「情「不是男歡女愛，情商它的英文縮寫是EQ，智商是IQ，那麼情商是什麼呢？就是情緒商數，情緒智力，情緒智能，情緒智慧。也就是我們經常說的理智、明智、理性、明理，主要是指的你的信心，你的恆心，你的毅力，你的忍耐，你的直覺，你的抗挫力，你的合作精神等等一系列與人素質有關的反映程度。主要是心理素質。他是一個人感受理解、控制、運用表達自己以及他人情緒一種情感的能力。

朋友們，情商高低可以通過一系列的能力表現出來。這個丹尼爾·戈爾曼，寫《情緒智力》這本書的美國教授，就把人的情商能力概括為五大能力。

第一，認識自身情緒的能力，就是說你自己的情緒你要來認識吧，有人管他叫做情緒覺知。我舉個案例，打個比方，我曾院長上班了，從我家一出來，剛剛一出門，上面有人潑了一瓢水，他在澆花潑在我身上，很亮的頭打臟了，衣服打臟了，我氣得不得了。轉過身想罵他一聲，一看，沒有人了，氣沒出到，滿懷氣就要上班了，上班了，我的辦公室主任見到我了，曾院長，九點鍾一個會，你要去開會，開什麼會，我就打斷他的話，開什麼會，現在中央早就說了，去掉文山會海，你還叫我開會開會開會。這個辦公室主任說，曾院長今天怎麼這樣啊，吃了戧葯，我剛剛坐到辦公室，院長助理來了，曾院長，約了一個人，要和你會談的。談什麼談，你們就是打斷我的工作日程，你們就不讓我休息一下，你們怎麼搞的嘛。助理說這個院長怎麼搞的今天？過了幾天，助理和辦公室主任當著的面說，曾院長，你那天是怎麼搞的，我說我怎麼搞的，我沒有怎麼搞的。我不知道。我沒有覺知，我沒有認知自己的情緒，我把潑的臟水的惡劣情緒帶到工作上來了。你在家裡面跟夫人吵了一家，可能把這個情緒帶到單位上了，你在單位受到惡劣的氣了，不順心，回到家裡找夫人找兒子發怒發氣，也是這樣的，你自己還不知道的。當你遇到什麼不順心的時候，你上課聽課也不能集中精力聽課，這些都是沒有能夠很好地認知自己的情緒，所以我們中國有句話叫做吾日三省吾身，反躬自省。就是講的要自我認知，包括認知自己的情緒，自己的情感，這是講的第一個情商能力。

第二個情商能力是什麼呢？要妥善的管理自己的情緒能力，不要讓自己的情緒像一匹脫韁的野馬，情緒化，情緒化，脫韁野馬，控制不住。

第三個能力，自我激勵能力。

第四個能力，認識他人情緒的能力。不光是控制自己情緒，還要看他人的情緒啊。叫做顧左右而言他，顧著自己，看人家。看人家的情緒，顧左右而言他。

第五個，人際關系處理能力。

所以這個戈爾曼就提出了五大情商能力。

朋友們，偉大的民族，偉大的人物一定是教育培訓出來的，那具有高情商的人也一定是這樣。情商高於培訓訓練的方法很多，我認為，有五個方法比較突出。第一，訓練情緒、情感。要訓練你的情緒、情感。怎麼訓練？我認為有幾個方面的建議，首先是認知情緒，剛才講了認知情緒，然後分析情緒，然後評估情緒。就看你的情緒情感有哪些缺欠，缺欠在哪裡？再接下來，控制情緒，調解情緒，情感和情緒他的穩定協調不要大起大落，不要喜怒無常，要保持一種情緒的穩定，順境的時候不要忘乎所以，得意忘形；逆境的時候不要垂頭喪氣，消極萎靡，遭受打擊的時候要泰然處之，自如的應付，應付自如。

我們有下面的幾個具體建議，第一，要駕馭憤怒情緒。其實，喜怒哀樂是人之常情，憤怒是一種激烈的情緒的表現，他可以有一些好處，人是可以憤怒一下的，筆觸我們岳飛寫的《滿江紅》，怒發沖冠憑欄處，他不是怒發沖冠嗎，有一種氣勢，有一種震撼作用，但是經常發怒就不好的。包括當領導人，包括當家長的，經常發怒不好，對學習不好，對工作不好，對生活不好，對人際關系不好，對自己的身體也不好。有人說了，怒傷肝，我們經常用的方法是什麼呢？加強心理的控制，提高修養。有個小的技巧是什麼？發怒了，情緒失控了，又失控了處於邊緣的時候，一個小的技巧，拖延法，拖延一下，還有一個方法是什麼？轉移法，轉移一下，比如我的院長和我的部下我找他發火，你怎麼搞的，你簡直太混蛋了，你簡直……，我發怒了，我的語言就可能失控，我甚至真想揍他，這樣下去可能造成不好的後果。怎麼辦？我的秘書跟我說，曾院長，國際長途，我待一會兒再跟你說，我先去接國際長途。我去了，拿起電話，我的秘書說，曾院長，沒有國際長途，沒有。我看你簡直控制不住了，曾院長你不能發怒，我看你差不多要打他了，差不多語言失控了，沒有國際長途。這一打下岔，這個稍微轉移一下，我的情緒可能控制下來了，我可能過去就冷靜了，這個是什麼？我要和我的秘書和我的助理默契，當我失控的時候，幾乎要失控的時候，他就給我打個岔，這次說國際長途，下次說你夫人來了，你的領導來了，然後我趕快去，過來我的情緒又緩解一下了。這是個小的技巧。

還有小的技巧是什麼？數數，數數字，一二，你要發怒，一二三四五六七，慢慢數，一直數到不發火，有人說數數字數到60位的時候，一般有火也就發不起來了，試一試，數到60位。

還有一個方法是什麼？上廁所，要發怒了，不管有沒有大小便的便意，到廁所上去，蹲20分鍾，蹲下來過後，心態平和。雖然不雅，不妨一試。

再就是理性的控制，鍛煉自己的自控能力，還有什麼，修養自己的世界觀、人生觀、價值觀，所以第一個我們講的對憤怒情緒怎麼辦？

第二個要克服緊張情緒，壓力、矛盾，沖突，風險，危機，很容易使我們緊張，過多的緊張對工作對身體對生命都沒有好處，那克服緊張的情緒方法是什麼？有正確的目標，溝通協調，學會享受，參加一些文明的娛樂活動。到我們中央電視台來聽聽報告，這些都很好。

第三，避免急躁情緒，主要是培養自己的忍性，目標適當，張弛有度，沉著冷靜，學會冷處理。

第四，擺脫消極情緒，培養自己的積極情緒，熱情的心態，開放的心態，成就感的心態，自己找樂趣，自找樂子。

第五，合理的宣洩，因為壓力太大了，你控制控制，控制寨心裏面，爆炸，控制在肚子裡面爆炸，可以適當的宣洩。用語言用行為來發泄心中的不良情緒，保持心態平衡。這也是一種方法，怎麼辦？到一個大山去，沒有人的大山，對著大山大叫，發泄，大叫的時候做著誇張式的動作，放鬆了，發泄了。

有一個國家的總統對他部下是怎麼建議的，他的部下是個大官，總統，我對那個人恨極了我簡直想揍死他。總統說不要揍他，我建議你寫信罵他，罵他狗血淋頭。這個官一想，總統都建議我寫信罵他。寫啊，回去就把信寫好了，世界上罵人的話幾乎都寫進去了，寫好了。總統，你看怎麼辦，我什麼時候寄給他，不要寄給他，燒掉，你反正最想罵的話都罵了，寫了，發泄了，你就燒掉吧。我們現在實行心理醫生，其實心理醫生我們在座大多數人都可以當心理醫生的，你們都是我曾老師最好的心理醫生。什麼意思？心理醫生他的大部分時間就是傾聽耐心的傾聽患者的心聲，只要有一個好的聽眾就能受到心理患者的把他進行心理改變良好的效果，奇效就聽他說。

第六個，學會放鬆。放鬆的主要方法是什麼？學會放鬆的情緒，放鬆的方法很重要的一個就是幽默，要富有幽默感，幽默特別能夠減輕精神的壓力，心理的壓力。我在1991年寫了一本書，幽默風趣的書，這本書的開頭我是這樣寫的。幽默是一種解脫，你看幽默就解了，脫了就輕鬆了，這本書最後我是這樣寫了一段話，朋友們，不要忘記把幽默風趣這種高檔次的禮品饋贈他人。

第七，顧及他人的情緒，不能光看自己的情緒，要顧及他人的情緒，特別是我們的大中小學生，要著力進行這方面的訓練，有的人一次情緒沖動，感情用事就沒顧及他人的情緒。

第八，要營造情緒環境。學生情緒、情感，我們後代人的情緒、情感，很大的程度上是他們所在的學校，所在的家庭，培養訓練出來的。如果說家庭和睦，老師和藹，同學合作，社會和諧，對學生對我們年輕人的影響特別大。這是一種無形的訓練，無聲的培養，極為重要。雖然他是無形無聲，道是無形卻有形，此時無聲勝有聲。這就是我講的五大方法的第一方法，訓練我們的情緒情感。

第二個方法呢？學會處理人際關系。朋友們，處理人際關系這是一本厚厚的天書，我們有的人一輩子要走向最終點的時候，這本書還沒讀透，那怎樣處理人際關系，我下面有幾個建議，第一，對人寬容，寬容勝過百萬兵，第二，換位思考，換一把椅子坐一下，換位思考。第三，學會關心。第四充滿愛心。第五負有同情心。第六，溝通協調。第七，誠信正直。第八，善於合作。第九，樂於吃虧。吃虧是一種精神，吃虧他付出，付出才能得到，捨得捨得，有捨去才有得到的。第十，奉獻犧牲。這是我講的第一個情商開發的方法。

第三的情商訓練開發的方法是什麼呢？要樂觀豁達，善於樂觀豁達，自找樂趣，自找樂子，你的心情如何，樂觀還是悲觀，這是情商的重要方面這是獲得情商的重要因素，所以有人講，樂觀會反敗為勝，悲觀可能反勝為敗。朋友們，這里有半杯水，如果我的心情悲觀，我會說，糟了糟了，只有半杯水了，怎麼辦，如果我是個心情非常好的人，我樂觀豁達的人，我會怎麼說？哇，還有半杯水太好了，畢竟還有半杯水在，同樣是半杯水，我看法就不同的。那有人說，快樂在哪兒呢？我到哪兒自找快樂，找到了快樂嗎？有一隻貓咪，老貓，整天憂心忡忡，愁眉不展，他想著自己是全世界最不幸福的老貓了，但是偶爾一看，一個小貓咪，在地上打圈，咬自己的尾巴，自己轉圈自己咬自己的尾巴，樂不可支，老貓說，小貓咪，你怎麼這么快樂呢？小貓咪說，我的尾巴上有快樂。老貓回到家裡面，也像小貓那樣，自己轉圈咬自己的尾巴，咬，咬，真是快樂，後來它明白了，快樂是在自己的尾巴上。

當然這是個笑話，這是個笑話，他說明什麼，快樂確實要自己找，自己自找快樂。我可以把快樂建立在我們單位的發展上，建立在我們整個民族的欣欣向榮上，可以把快樂建立在他人的成功上，自己的成功上，還可以把快樂建立在我幫助他人的成功上，就是這些都沒有，我真正的不快樂，但是我換一個角度，他可能就快樂，換一種思維，把不快樂就變成快樂。

有一個老太太她不快樂，為什麼不快樂，她憂慮，她焦慮，她焦她兩個兒子，她有兩個兒子，一個兒子是賣傘的，一個染布的。天下雨，她焦慮，為什麼？天下雨了，我的大兒子的布怎麼晾得干啊？他不是染布的嗎？天晴了，我的二兒子的傘怎麼賣得出去？下雨她焦慮，出太陽她焦慮。都焦慮，焦出病來了，有一個智者對她說，你換一種思維吧，天下雨你高興，我二兒子的傘賣得出去。天晴我高興啊，我大兒子的布晾得干。我都高興，下雨也高興，出太陽我也高興，換一個角度，情商。

第四個方法是什麼呢？我們培訓情商的第四個方法是積極向上進取。情商高的人他有很高的上進心，進取心，有進取心總是對未來充滿希望。充滿什麼希望，對未來、對社會，對祖國，對民族，對單位，對自己，對家庭，對人生都充滿希望。

法國作家莫泊桑有一句名言，人是生活在希望中的。有希望可能就是一種積極向上，哪怕是夢，一個連夢都不會做的民族是沒有希望的民族，我們每個人都在做夢，做好夢，我希望明天賺更多的錢，我希望明天提的報告更好聽，都是在做夢，我們編織了一個個美夢，去努力，去圓夢，去尋夢，去爭取，夢破滅了，我再編一個夢去圓夢，實現了我又繼續編夢，編夢，破滅，編夢，實現，人生就是如此。充滿希望。朋友們，到動物園去看，孔雀什麼時候最好看，開屏，孔雀開屏最好看，孔雀開屏過後你不看它的正面，你到它背後去看看，一點都不好看，前面開屏完了，後面光禿禿的好看嗎，你不看正面，到它後面看，你說孔雀太不好看了，光禿禿的前面最好看的你都不願意看。

第五個方法是善待人生機會，有人說智商高的人會發現機會，情商高的人會抓住機會，逆境商高的人，會不輕易的放棄機會。我們要說，訓練我們的情商要善待人生的機會，特別是要多給一次成功的機會。

爬起來比跌倒多一次，就成功了。多給他幾次機會，一次機會，這實際上也是我們一份濃濃的深情啊，謝謝大家，謝謝。

H. 情商分析總結

良好的情商提高幸福指數
一個人的成就，情商佔80%，專業技術、智商佔20%。
哈佛大學之所以人才輩出，主要原因不是專業技術，而是注重情商教育！

I. 什麼是情商如何檢驗一個人的情商高低

情商（EQ）又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。以往認為，一個人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但現在心理學家們普遍認為，情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響作用，有時其作用甚至要超過智力水平。那麼，到底什麼是情商呢？ 美國心理學家認為，情商包括以下幾個方面的內容：一是認識自身的情緒。因為只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情緒。即能調控自己；三是自我激勵，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發。四是認知他人的情緒。這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；五是人際關系的管理。即領導和管理能力。 情商的水平不像智力水平那樣可用測驗分數較准確地表示出來，它只能根據個人的綜合表現進行判斷。心理學家們還認為，情商水平高的人具有如下的特點：社交能力強，外向而愉快，不易陷入恐懼或傷感，對事業較投入，為人正直，富於同情心，情感生活較豐富但不逾矩，無論是獨處還是與許多人在一起時都能怡然自得。專家們還認為，一個人是否具有較高的情商，和童年時期的教育培養有著密切的關系。因此，培養情商應從小開始。